* 您有我們的隌伴 早期療育介紹 通報轉介服務 個案管理服務 發展評估中心 資源連結 入學轉銜服務 *
* * * * * * * * * *

爸媽教養觀念不同,有些家庭會有人扮黑臉、有人扮白臉,造成孩子特別害怕其中一方,該怎麼辦呢?

 

嬰幼兒心理諮商師孫明儀表示,一個比較理想、兼顧心理健康的帶養方式是「父性跟母性兼備」,意思是該堅持的時候要堅持,可是在這個原則裡面,也可以柔軟。

親子關係最終的目標,就是「愛跟信任」,當孩子在外遇到困難時,還是會信任父母,願意回來尋求幫助。另外諮商師也提到,如果有一方不被孩子喜歡,另一方可以一起合作幫助他,不要有對立情緒。試著用邀請的方式開始,讓對方知道什麼是溫柔的陪伴。

資料來源:親子天下

 

親愛的家長您好:

簡章為「財團法人彰化縣私立基督教喜樂保育院-據點服務介紹

一、據點服務內容如下:

enlightened定點諮詢

enlightened教具借用

enlightened時段服務

enlightened家庭支持與社區融合

歡迎有需求之家長參加相關活動!!!

有興趣的家長可以加入其臉書粉絲專業,以了解相關活動訊息唷~~~yesyesyes

美好人生的關鍵在人際關係,好的人際關係從小開始 

加拿大阿爾伯塔大學(University of Alberta)最新研究發現,5歲以下幼兒,每日使用3C產品超過2小時者,與每日使用3C產品30分鐘以下者,前者出現臨床注意力不全過動症狀的機率,是後者的7.7倍。

「3到5歲的幼兒,應該與3C產品建立健康的關係,」領導該研究的阿爾伯塔大學小兒醫學副教授皮亞舒·曼德哈恩(Piush Mandhane)醫師說:「我們的研究顯示,0到30分鐘是這個年紀每日使用3C的適當時間。」

研究團隊在幼兒3歲到5歲健康檢查時統計他們每日使用3C的時間,並在5歲時做完整的行為評估。

研究員發現,每日使用3C產品超過2小時的幼兒,5歲時出現過動症狀的機率大增,尤其難以集中注意力。另一方面,每日使用3C產品少於30分鐘、並固定參與體育活動的幼兒,心理健康狀態最好,也容易集中注意力。

雖然沒有找出3C產品增加過動機率的原因,本研究表明限制5歲以下幼兒使用3C產品的時間非常重要。

美國小兒醫學會建議,2歲以下嬰幼兒不應使用3C產品,2到5歲幼兒每日使用3C產品時間應在1小時以內,且應該由家長挑選高品質的節目,並鼓勵家長與幼兒一起使用3C產品,而不是用3C產品當保姆。

曼德哈恩醫師也給家長3個建議,促進家中幼兒與3C產品之間的健康關係。

建議1:透過設定控制幼兒暴露3C時間

曼德哈恩建議每個家庭都應該制定「每日無3C時間」,這段時間家長可以手動把所有3C產品都關掉,或者乾脆利用市面上的應用程式,讓家中的3C產品時間一到就自動關機。

建議2:固定上床時間

過去有研究顯示,睡前1小時用3C,會影響幼兒的睡眠品質。曼德哈恩醫師說,睡前1小時最好不要用3C:「看3C愈多、睡得就愈少,固定上床時間,可以提升幼兒心理健康。」

建議3:鼓勵規律運動

讓孩子參加體操、游泳、棒球、足球等體育活動,讓他們有固定的管道發洩精力,而不是拿出3C產品來敷衍精力過剩的孩子。曼德哈恩說:「雖是老生常談,但我還是要說,體育活動讓孩子強健體魄,培養運動家精神,終身受用。」研究顯示,固定運動的孩子,睡眠品質更好,學習時注意力也更集中。

資料來源:親子天下

多數父母看到大寶出現不恰當行為時,會警告、說道理、不予理會或處罰;最常見的說法就是—「你已經是哥哥了,要懂事一點!」、「你這樣不乖,媽媽不喜歡你了!」這類說詞反而會強化大寶的不安,覺得失去了爸媽的愛。孩子愈感到不安,行為問題就愈嚴重,會更想要搶回爸媽的愛與關注,形成惡性循環。

你們只愛妹妹,

我才不想當哥哥!

─當唯一霸主遇上外來侵略者,

大寶對二寶的醋意該如何解呢?

雙寶狀況劇:愛吃醋

看著爸媽手忙腳亂地幫妹妹穿衣服,大寶也行為退化般地站在原地……

媽媽,我不會穿!

我的襪子不見了!

爸爸,我這樣穿,對嗎?

▲ ▲ ▲

爸媽常這樣說

「你已經是哥哥姐姐了,要懂事一點!」

「我需要照顧妹妹,你不能自己來嗎?」

試試這樣說

 「小寶貝,你現在也需要爸爸抱一抱是嗎?」

「沒有問題,我也很願意幫你,我馬上來。」

▲ ▲ ▲

孩子想說的是⋯⋯

「爸爸媽媽有了弟弟妹妹之後,好像沒有像以前一樣愛我了!」

孩子需要的是⋯⋯

「請讓我感受到,你對我的愛沒有改變,我仍是你心裡重視的那一個!」

給大寶一點放電時間

自從妹妹出生後,我跟太太為了照顧這位新成員,經常忙得人仰馬翻。兩歲多的兒子平常極少顯露對妹妹的吃醋情緒,直到某一日,他終於「爆發」了。

當時哥哥玩玩具遭遇了挫折,突然歇斯底里地大哭。我心裡明白,這眼淚不只是為了遊戲時的受挫而流,還有好多對於妹妹搶走周遭大人目光的情緒!他很愛妹妹,但不喜歡被冷落,小小的他不知怎麼處理如此複雜的感覺,只好用大哭來表現。

那是很誇張的大哭,幾乎到了尖叫的程度,前後持續近二十分鐘,我只是安靜地坐在他身旁,輕聲說:「哭哭沒關係,想哭的時候我們可以哭哭。」

我偶爾拍拍他的背,或是摟摟他的肩,用很自在、很平靜、不退讓、不處罰、不警告的方式陪伴兒子;雖然我喜歡他的笑,但也真心喜歡他為自己哭一哭。

二十分鐘後,他用沙啞的聲音討水喝,並主動要求我跟媽媽的抱抱。沒多久,他又回到那個開懷大笑的可愛寶貝!

我稱這為大寶的「放電完畢」。

孩子都希望自己是父母的寶貝

心理學家阿德勒(Alfred Adler)曾說:「如果家中是個太陽系,每個孩子都努力為自己爭取一個像是太陽的位置。」幾乎所有孩子都渴望得到父母的關注,希望自己是家裡最被在乎的那一個。

獨生子(女)可以獨享家中成人所有的時間、關注、陪伴與協助,深刻感覺自己的重要性,也相信一切都會延續下去。但二寶的加入讓一切變得不一樣了,剛出生的弟弟妹妹瞬間占據所有大人的注意。當弟妹享受餵奶、換尿布、哄睡等等照顧的時候,他只能得到「等一下」的回應。大寶就像是被拉下王位的國王,還得目睹入侵者(弟妹)被放上王座,享盡原本只屬於自己的愛與關注。

因此,大寶的主觀感受是—「爸爸媽媽被搶走了,我失去原有地位了!」不僅會不安,也會對弟弟妹妹產生嫉妒,並且努力用他的小腦袋瓜想著到底要做點什麼,才能重新得到爸媽的關注?

阿德勒曾說:「孩子是很棒的觀察者,卻是很糟糕的解讀者!」他們可以清楚觀察到弟妹獲得父母很多照顧,卻沒有足夠的成熟度去理解父母這麼做的原因—那只是因為弟妹的年紀還小。

若大寶誤解自己得要像弟妹一樣什麼都不會,爸媽才會像以前一樣照顧自己,就會「行為退化」,例如討抱、哭鬧、要爸媽餵飯、尿床等等;或是認為得趕走弟妹,才能把爸媽搶回來,可能就會攻擊或不當地逗弄二寶。

愛,得從互動學習而來

多數父母看到大寶出現不恰當行為時,會警告、說道理、不予理會或處罰;最常見的說法就是—「你已經是哥哥了,要懂事一點!」、「你這樣不乖,媽媽不喜歡你了!」

這類說詞反而會強化大寶的不安,覺得失去了爸媽的愛。孩子愈感到不安,行為問題就愈嚴重,會更想要搶回爸媽的愛與關注,形成惡性循環。

如果父母瞭解,大寶的吃醋與行為退化不是因為討厭弟妹、也不是故意要找麻煩,而是想確認大人是否在意他,就比較不會被激怒,能溫和地回應大寶的需求。

讓我們再換個角度想,如果說「愛」這種情感,需要透過許多正向的相處經驗累積,才能夠逐漸培養起來,那麼大寶其實沒有理由要馬上愛自己的弟弟妹妹。因為這個跟著媽媽一起返家,愛哭又脆弱的嬰兒,根本就還沒跟大寶產生任何實質的關係。

無論父母如何費心在懷孕期間給大寶心理建設,大寶還是得需要實際的相處,才有可能產生愛弟妹的感覺,畢竟「愛」得從互動經驗而來,沒有辦法用指定跟要求的。也因此,父母想要用「你現在已經是哥哥姐姐了」這類的話,來要求大寶退讓與容忍,很少能獲得良好的效果。

建立跟每個孩子的親密暗號與獨處時光

要消除大寶對二寶的敵意,得讓大寶「感受到爸媽在乎自己」。只有當孩子能確保與爸媽的連結,愛與安全感都充足,才有機會激發大寶對弟妹的友愛與正面情感。但是爸媽需要分出大量時間照顧剛出生的二寶,能夠陪伴大寶時間大幅減少,要如何讓大寶擁有被全心關注的感覺呢?

首先父母可以嘗試跟大寶創造屬於兩人間的親密小暗號—也就是跟孩子約定好只要爸媽做了某個動作,就代表某個要傳遞給你的訊息,這是「我們彼此才懂的小祕密」。

在我們家,有些暗號是家人共通的,例如「捏你的手三下,就代表我愛你」、「拉拉爸爸的褲子」就是「爸爸你蹲下來,我有話要說。」、「用手互拍一下,再互撞一下拳頭」就是「加油」的意思。有些暗號則是個人專屬,例如「用力搓搓兒子的頭髮」就是我向哥哥表達愛與親密的暗號,所以無論我正在忙什麼事,晾衣服、餵奶、摺衣服、哄睡妹妹、打電腦……只要有機會,我就會伸手搓搓兒子的頭髮,讓哥哥知道爸爸真的很愛他。

隨著妹妹漸漸長大,我也跟女兒建立屬於父女倆的暗號,每當我要向妹妹表達愛與親密時,我就會「親吻她的右臉頰」。我期許自己盡可能在與兩兄妹相處的時候,都能維持一致公平的親密感;同時也試著用一點巧思與創意,希望讓他們兩人都能感覺到,自己在爸爸心中,有著難以取代的獨特地位。

要讓大寶感受到愛與關注,並且確認自己在父母心中的重要性,還有另外一個有用的方法—精心時刻。

「精心時刻」是指保留大約十五分鐘的時間給孩子,讓他有機會跟爸媽獨處。在這段時間,爸媽會放下手上所有事,關掉手機跟電視,專心地跟大寶個別約會,例如說故事、堆積木、洗澡、一起出門買東西等等。一起做什麼並不重要,重點是要透過這個安排,告訴孩子「你很重要,我很喜歡跟你在一起」。當大寶感受到自己在爸媽心中的重要性,就會減少用各種不當的行為,吸引爸媽的注意。

平時親子常充電,忙碌時刻不添亂

但有些時候,爸媽真的忙不過來,必須請大寶給點耐心。若大人總對孩子說:「我現在很忙!」大寶不僅會失望,還會鬧脾氣。

若你已跟孩子建立了「精心時刻」的固定習慣,忙不過來時只要跟大寶說:「很抱歉,我現在沒有辦法,可以等我們晚上約會時,再一起做這件事嗎?」僅僅如此,就會給孩子很不一樣的感覺。

我家妹妹剛出生時,哥哥只有兩歲半。雖然我花了很多心力照顧妹妹,但也很重視與哥哥的獨處。每一天會有兩個時段,是我們父子倆固定的「精心時刻」。

一個是早上十點半妹妹小睡的時候,我會用大約二十分鐘的時間陪哥哥唸繪本或是一起畫畫等等。另一個時間就是晚上的洗澡,此時媽媽通常已經下班回家,我會把妹妹交給媽媽,跟哥哥一起洗「精心時刻澡」!我們在浴室唱歌、玩水,這時候的爸爸專屬於他、只陪他一個人,哥哥可以重新確認自己的位置依舊穩固,就不再需要用吃醋或欺負妹妹的方式吸引我注意。因此,我也常把每晚跟兒子的共浴形容成「父子間的快速充電」。

父母也要和漸漸長大的二寶有個別獨處的機會。我跟妹妹曾有一段很特別的精心時刻,至今讓我印象深刻。

文章出處:親子天下

 

和孩子多說話,可以給孩子更優質的學習型大腦。然而,有些話卻可能扼殺孩子的大腦發展,像是:否定句、禁止句、指令、簡短命令。

孩子聽到的字數很重要,但命令句禁止句似乎會抑制孩子習得語言的能力。

在親子教養現場,我們常聽到以「不要……」「不可以……」為開頭的句子,這些禁止句通常都帶有指責孩子的意味;有些父母甚至常說出「『你』為什麼每次都……」、「『你』從來都不……」這種帶有主觀、負面指控的話語。

《父母的語言︰三千萬字,給孩子更優質的學習性大腦》作者丹娜.蘇斯金特別指出,雖然孩子聽到的字數很重要,但如果孩子從小長期處在充滿否定句、禁止句的環境,壓力荷爾蒙如皮質醇開始籠罩嬰兒的腦部,極度負面、通常無法逆轉的影響,滲透它們的核心。結果可以觀察,不僅影響認知及語言發展,也影響行為、自我控制、情緒穩定、社交發展,與整體的身心健康

想像一下當你聽到肯定句與禁止句時,分別受到怎樣的影響?如果一次又一次的,聽到人家說你是錯的、你很壞、你從來沒做對過任何事,那是什麼樣的感覺?這是難以克服的童年環境,無論你的父母,事實上,有多麼愛你。

《建立愛與信任感的引導式對話法》作者本田千織也提到,孩子還小的時候,對否定的話語,或許會退縮聽話,長大後可能會覺得「媽媽每次都這麼囉唆」或「又來了」,任憑你苦口婆心,孩子都無法接收到你想傳達的訊息;更大的問題是,不斷接收到負面訊息,會嚴重挫傷孩子的自我肯定感。

文章出處:親子天下

第一頁 上一頁 1   2   3  下一頁 最後頁
彰化縣兒童發展通報轉介中心
住址:522彰化縣田尾鄉北曾村福德巷343號3樓 (彰化縣身心障礙福利服務中心)
早療通報中心通報專線:04-8837588 傳真:04-8837551
聯絡我們 chchildjoyce@gmail.com