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版主權限 - 早療新知 | 2021-05-03 09:55:03

作者: 

爸媽都希望自己的孩子有責任感,能自己主動收拾好書包,能做好老師交代的事,能先完成作業再去做想做的事,這樣父母才不會下班回來,還要提醒東提醒西,甚至還要line群組問功課。有媽媽說,每次罵完孩子「沒責任感」後,都不禁開始反省自己,是不是自己不會教,孩子才會這麼沒責任感。

其實孩子的責任感是培養出來的,因為孩子天生就有想要「自己來」的慾望,例如1歲左右孩子就會想拿湯匙吃,2歲的孩子更是什麼都要自己來,但很多時候大人會為了方便、快速,或覺得孩子還小會做不好,而剝奪了孩子負責的慾望,久了孩子就顯得被動。

所以,一直叫孩子要有責任感是沒用的,孩子必須發自內心覺得自己的行為能帶來影響、改變,孩子才會主動地去負責,因此環境的營造是很重要的,而且要從小開始。

不同階段培養責任感的方法

1-3歲教自理

責任感是從自我照顧開始的,要先學會對自己的身體負責,因此這個年紀要教孩子學習自己喝奶、吃飯、脫衣物、協助穿衣物、丟尿布、坐馬桶等。此外自己選擇想要玩的玩具、想要看的書,自己玩的玩具要學著自己收,想要玩的設施就要自己排隊輪流等,這些身邊處理能力也都是培養責任感的方式。這個年紀孩子發展相當快速,很多事情都想要自己來,建議大人不要總以省麻煩或年紀小而剝奪孩子嘗試的機會,過程大人可以陪伴,可以一起做,無論如何孩子就是要參與。

4-6歲教負責

可以透過繪本告訴孩子什麼是「責任感」,在家裡或在學校都可以設立值日生或小幫手制度,因為學齡前的孩子很喜歡透過完成事情而被大人肯定,正好可以利用此來培養孩子的負責行為。此外,要持續建立孩子生活自理與身邊處理的能力,包括穿脫衣物、是否要穿脫外套、收拾自己的書包、房間,想要跟誰分享什麼玩具,不想要分享的玩具,是不是在客人來之前就要先收好,以及維持規律的生活作息。而大人也要隨時有收拾殘局的準備,當孩子將犯錯時,不需要過度責備,這會讓孩子學會逃避、找藉口,而是該引導孩子如何收拾,雖然最後大人可能都得再做一次,但學會面對問題絕對比責備來的更重要。

7-9歲教計畫

這個年紀要培養孩子知道自己該做什麼事,學習安排優先順序,因此要學著列出計畫表,先做完該做的事再做想做的事。小學要固定安排孩子做家事,不要用命令的方式,這只會讓孩子找到機會就偷懶,就無法形成負責,一開始可以邀請孩子一起做家事,陪著孩子一起體會做家事的樂趣或成就,固定做,孩子就容易自己內化成自己的行為。

當孩子有負責的行為出現,一定要給予肯定,孩子才會更有動機負責任。此外,要多引導孩子思考解決問題的辦法,例如總是忘了帶作業回家,可以怎麼辦呢?如果總是靠大人提醒或提供方法,孩子就不會把自己的事情放在心上,當然就會沒有責任感。

10-12歲教自律

這個年紀已經是小學中高年級了,要學會負責的事情不再僅限於自身,而是要包括他人,例如學習當幹部,管秩序又不傷害友誼,做事時多考慮他人的感受。讓孩子知道任何事情都必須付出才會有收穫,因此可以安排勞動賺零用錢的機會,這會讓孩子更實際了解要怎麼收穫就要怎麼栽的責任感。

在身邊處理的部分,早餐可以請孩子自己處理,像是把麵包放烤箱、饅頭放蒸鍋等;另外如果學校不遠,可以讓孩子學著自己上下學,或到社區附近採買東西再回來,讓孩子有獨立的機會。

 

資料來源:天才領袖

作者: 

一位媽媽來信說,她的孩子個性很倔、很強硬,大人的勸都聽不進去,一旦拗起來,真的是軟硬不吃,用哄騙的、賄賂的、強硬的、懲罰的效果都不好,搞得長輩常常責罵她,「為什麼不打小孩」,「打了就會聽話了!」這令媽媽很困惑,因為媽媽並不喜歡打小孩,她一直堅信好好說道理,孩子是會聽的,但問題是,現在說道理就是沒效……。

究竟個性倔強的孩子該怎麼教呢?個性倔強的孩子,通常都是聰明、有主見、又富創造力的,具有領導者的特質,所以過去有學者指出,他們未來往往是會有所成就的。但回到現實面,爸媽常常拿這類的孩子沒辦法,硬碰硬搞得親子關係差,為了家庭和諧,不斷妥協退讓也不對,這是因為,面對這樣個性鮮明的孩子,要掌握12大關鍵。

1. 先聽孩子把話說完
在孩子倔強的當下,最重要的事就是先好好聽他說,了解孩子的想法與觀點是什麼,大人千萬不要自以為知道孩子在想甚麼,這類孩子最討厭大人的自以為是,最討厭人不聽他說話,這都會讓他感到不被理解,更倔強。
2. 建立連結後再引導
當孩子正忙著某事而不願聽大人的話時,例如孩子正在玩玩具,堅持不去寫功課,大人越是用強硬的方式要孩子去寫作業,真的只會搞壞親子關係,孩子會是你為敵,倒不如先陪著孩子玩個幾分鐘,讓孩子覺得你是同盟國,然後再鼓勵孩子去完成該做的事,通常”夥伴”的話,孩子是比較會聽的。
3. 例子說明勝過講理
這類孩子最怕說教講大道理,他一律會解讀成大人又再批評他不好,又想要教訓他,與他們溝通,千萬別用上對下的方式,大人要善用經驗分享舉例說明的方式,孩子會當聽故事一般,比較容易聽得進去。
4. 給予選擇讓他決定
要讓他們有掌控事情的感覺,而不是都得聽從,因此,大人在跟孩子溝通時,建議要給予2~3個選擇,不要多,給選擇的目的不在退讓,而在於告訴孩子每件事都有彈性,大人也有給你決定的權利。
5. 保持冷靜不硬碰硬
這應該是最難的,因為大人往往聽到孩子說不要,一股氣就上來了,但偏偏這類孩子對於聲調、語氣都很敏銳,當他覺得大人強硬,他就會更強硬,因此大人無論如何都要保持冷靜,深呼吸幾下後,在好好跟孩子溝通。

6. 不要嘗試哄騙賄賂
倔強的孩子往往聰明有創意,哄騙賄賂的伎倆會讓孩子覺得被小看,別以為大小孩才會這樣,一兩歲倔強小孩的爸媽應該也有這樣的感覺,他們常常不吃哄騙這一套,所以大一點的孩子請學著溝通,小小孩的爸媽則是轉移注意力為上策。
7. 善用幽默給台階下
他們的自尊心很強,要他屈服、退讓,會令他有輸的感覺,孩子當然不要。這是考驗大人幽默感的時候了,例如正在如廁訓練的孩子,就是打死不肯坐馬桶便便,這時大人假裝聆聽馬桶寶寶說話,將馬桶寶寶擬人,把坐馬桶便便變有趣,孩子會比較能接受的。另外記得任何時候跟孩子溝通時,都要留意孩子的自尊心,給孩子台階下。
8. 保留協商空間
當孩子要破壞既訂的規矩時,大人究竟是該退讓還是該堅持呢?其實兩者都不對,因為不同階段孩子的需求可能就不一樣,例如我們家以前都規定9:30前要上床,當老大試圖想要改變時,我們也堅持一段時間不肯退讓,但後來我們思考了一下,每天這樣爭也不是辦法,不如坐下來好好聊一聊,真正了解老大想改變的原因,大人也要說說自己期望孩子早睡的原因,接下來彼此討論出一個雙方都能接受的解決方案,這就是協商。
9. 用”一起”取代”你要”
如果句子都是用”你要…”為起頭,聽起來就是命令,這時孩子就容易劍拔奴張,換成”我們一起”為起頭,相信我,孩子的態度會軟化許多,也容易配合,因為你們就不是上對下,而是同盟國的關係了。
10. 讓他覺得你很厲害
倔強的孩子不容易聽勸、不容易被教,是因為他往往覺得自己很厲害,做得到,不需要人教,所以如果大人想要孩子容易聽你的勸,得讓孩子覺得這方面你很厲害才行,例如孩子明明英文學不好,自己很挫折在生氣,然後又不給大人教,這時讓孩子覺得你超級厲害,孩子打從心裡佩服你,他就會很樂於把你的建議聽進去。
11. 同理孩子不批評
不要隨便標籤孩子就是倔強,個性硬,他只是比較堅持自己的想法,大人應先讓孩子知道大人能同理他的想法,讓孩子感到被尊重,在引導孩子學著尊重別人的想法與感受。
12. 避免身教的影響
大人常對孩子說不行、不可以,孩子聽久了,當然也會常說”不”,用負向方式回應,因此當家有倔強小孩,建議周遭的大人都要留意一下自己的溝通方式,少用不行不可以,多說”你可以…”,正向方式回應孩子。

 

資料來源:天才領袖

作者: 

有沒有覺得小孩很常做大人說「不行、不可以」的事呢?如果孩子不知道那也就算了,重點是反問孩子,孩子還真的知道大人說過「不可以」!那為何孩子偏要做呢?是故意挑戰大人底線,還是大人做錯了什麼,讓孩子想尋求關注呢?

通常大一點的孩子才會存在故意挑戰、反抗,因為他們的目的真的是要讓大人感到不開心,但大多數的孩子心思並沒有這麼複雜,他們會偏去做「大人說不行的事」,其實是這樣想的:

1.自己的行動能操控大人的反應,這真是太有趣了

想像一下這個畫面,家裡的2歲娃要伸手去碰插頭,大人對著他說「不可以」,小娃縮手,接著看著大人,確認大人有看他時,又伸出手要去碰插頭,因為她知道這個動作會引來大人的反應。這時候孩子真的不是故意唱反調,該說他是很有實驗的精神,在研究什麼樣的行動,大人會產生什麼樣的反應,富有科學研究精神的他,覺得這樣的過程實在太有趣,因此會一玩再玩。

2.自己也不知道為什麼,看到就想去做

大腦抑制衝動的區域原本就成熟得比較晚,所以孩子容易明知道不可以,卻會因衝動而做,再加上人是視覺的動物,看到一件物品,腦袋就會浮現相關的畫面,如果一直以來都只有自己的行為畫面,那當然會更驅動孩子去做。再加上大人都會說「你不可以xxx」,我們的大腦是很容易忽略掉「不」的,因此無疑每講一次都在強化孩子「xxx」這件事。

3.因為真的很有趣,為什麼不可以

當孩子不明白為什麼不可以,或孩子就是有這方面的感覺統合需求,就會發現孩子好像講不聽一樣,一而再再而三地去做這些說不行的事。

4.去做這些事時,大人就會主動來陪我

透過過去的經驗,孩子會發現當他去做這些大人說不行的事時,大人就會注意到她,甚至來陪她,因此當孩子想要被關注時,就會去做這些事。

5.自己是可以做得很好,想證明給大人看

孩子覺得大人說不行是因為看扁他時,為了證明自己長大了、變厲害了,就會更想要去挑戰,想要做給大人看自己可以做得很好,目的是想要獲得認同,而不是挑戰大人。

孩子偏要做 ,大人可以5方法引導

說了這麼多原因,當遇到這種大人說不行的事,孩子還偏要做時,大人可以這樣做:

1.當孩子是在看大人的反應,那就冷處理吧!對於小小孩,建議轉移注意力會比較快的。

2.不要都用「不」開頭,改變話術,要說「你可以…」,這樣才會加深孩子對「可以的事」的印象。

3.確認孩子真的明白為何不可以,同時找其他類似的活動,還滿足孩子的感統需求與好奇心

4.若孩子真的帶有尋求關注的成分,建議大人可以跟孩子溝通好,想要找媽媽時,可以怎麼說,媽媽就一定會過來,最重要的是,要說到做到

5.和孩子討論為何會想要一再去做,是想要試試看自己能不能做得好嗎?接下來大人就要衡量孩子的能力與事情的嚴重程度了,可以將步驟拆解或試著放手讓孩子嘗試,記住,與其一直禁止,然後孩子偷偷去做,倒不如試著放手,在監督下引導孩子去做,這樣還能建立孩子正確的行為。

 

資料來源:天下領袖

有的小孩天生胃口好,有的小孩卻嚴重挑食, 後者每每讓家長在餐桌前氣急敗壞, 面對挑食的孩子,強迫他吃絕非上策,甚至會讓他更恐懼。

 

孩子挑食對於爸爸媽媽來說,真的是很令人頭痛的一件事。但是,為什麼孩子會挑食呢?並不是孩子不聽話,也不是爸爸媽媽太寵,而是有背後的生理機轉。讓我們一起來了解原因,才不會誤會孩子,導致親子衝突。

如果你有一個挑食的孩子,就會知道強迫他把食物吃進去的效果並不好,因為孩子可以前一秒才鼓起勇氣把食物吞下去,下一秒就嘔吐出來。嘔吐是一種生理上的反射,當攝取到有害身體的物質時,為了避免中毒而演化出來的行為。因此,絕大多數雜食性動物都會嘔吐。一般而言,吃到酸或苦的食物時會特別明顯,前著代表腐敗、後著代表有毒,孩子本能的會拒絕,甚至出現恐懼。

挑食有時並非孩子故意

從這個角度來看,挑食也是一種維持生存必要的技巧。還好孩子擁有天生的好奇心,在帶著緊張又好奇的心情下,開始嘗試各種不同的食物後,挑食的情況就會漸漸減少。但是極少數的孩子仍會因為感覺(嗅覺、味覺、觸覺)過於敏感,導致對於食物特別挑剔,這時往往就需要額外的協助,而絕對不是強迫。

面對挑食的孩子,我們要如何讓孩子「打開金口」,這裡建議三個方式:

1、一起做菜

恐懼通常來自於陌生,由於不知道食物是怎麼來的,往往就會很害怕。有空的時候,帶著孩子一起做菜或一起看烹飪節目,都可以讓孩子放下心防,更容易接受新奇的食物。孩子是非常天真的,只要是自己動手做的,都覺得是最好吃的。當然我們不可以讓孩子碰炒菜鍋,畢竟會有燙傷的風險,但可以讓孩子幫忙挑揀菜葉,也是一個很不錯的方式。

2、夥伴力量

孩子都希望自己快快長大,想要證明自己很厲害,因此爸爸媽媽可以善用同伴的力量來激勵。當朋友都可以勇敢的吃下某種食物,孩子自然就不會害怕。建議爸爸媽媽可以適當的安排一些聚會,讓孩子有看到正面示範的經驗,自然就會鼓起勇氣嘗試。此外,在家裡也可以先將食物切碎、切細,讓孩子先習慣特殊食物的味道,雙管齊下會更容易成功。

3、減低敏感

食物帶給人的感覺, 除了味道之外,還有一個非常重要的感受,就是口感。少數口腔過度敏感的孩子,對於纖維在口腔內摩擦會感到不舒服。就好像吃東西突然吃到沙子,你會想吐掉還是吞下去? 如果孩子超級挑食,甚至是只願意吃白飯,爸爸媽媽可能就要懷疑孩子是不是「口腔敏感」。可以在刷牙時,幫孩子在嘴巴周圍按摩,來降低口臉部的觸覺敏感,也會有所幫助。

不要讓吃飯變成壓力,這只會讓孩子一直擔心和自責, 因而更挑食。讓孩子覺得吃飯是一件有趣的事,這樣才更容易克服挑食喔!

 

資料來源:親子天下

 

爸媽教養觀念不同,有些家庭會有人扮黑臉、有人扮白臉,造成孩子特別害怕其中一方,該怎麼辦呢?

 

嬰幼兒心理諮商師孫明儀表示,一個比較理想、兼顧心理健康的帶養方式是「父性跟母性兼備」,意思是該堅持的時候要堅持,可是在這個原則裡面,也可以柔軟。

親子關係最終的目標,就是「愛跟信任」,當孩子在外遇到困難時,還是會信任父母,願意回來尋求幫助。另外諮商師也提到,如果有一方不被孩子喜歡,另一方可以一起合作幫助他,不要有對立情緒。試著用邀請的方式開始,讓對方知道什麼是溫柔的陪伴。

資料來源:親子天下

 

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